Mi historia de amor...

Todo comenzó con un simple "Hola", yo no le daba bola al chico este, porque yo estaba enamorada de su amigo. Hablamos todos los días, era un rutina, pero yo seguía sin sentir nada por el. Un día me "aclaro" que el que me gustaba nunca me iba a dar bola, yo ya sabia que era verdad pero no me importo. Los días pasaron y nosotros seguíamos hablando, un día deje de sentir cosas por el otro chico y empece a sentir cosas por el, yo negaba que sentía cosas por el. 

Sentí lo que nunca sentí por un chico, nunca sentí la necesidad de hablarle siempre, de necesitar un abrazo de el, nunca lo sentí eso por otro chico, era raro, pero sabia que estaba enamorado. 

El nunca iba sentir cosas por mi, siempre lo ayudo cuando esta mal y el a mi. 

El se comió a una chica adelante mio y no llore mucho. Dejamos de hablar por un par de semanas, después volvimos a hablar. Un día una amiga vio que yo sufría mucho por el y le mando un mensaje que me deje de hablar porque me estaba haciendo mierda, esta perfecto lo que hizo pero yo sentía cosas por el y ya era una rutina hablar con el.  Me contó porque me dejo de hablar y le dije que era mentira eso, pero yo sabia que era verdad, pero por miedo le mentí. 

Ahora solamente somos amigos, todos nos dicen que chapemos o algo, pero nosotros sabemos que no si pasa algo nada va a ser igual, yo lo amo y mucho, pero quiero seguir hablando y siendo amigos. 

Esa es mi historia. 

Heridas

• Me gustaría poder cerrar las heridas que he causado, sin siquiera darse cuenta.

• Yo realmente quiero llorar

• Es triste saber que, a veces, el amor a sí mismo no es suficiente.

• Usted me dice que usted se preocupa por mí, Pero al final no me muestra nada!.

• Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír
• Estoy cansado y no puedo hacer más.
• Quiero olvidarme de todo y de todos, quiero desaparecer para siempre.

Realmente no creo que puedas ver mundo de la misma manera que yo lo veo. 

Siempre Triste

Saber que siempre  mi felicidad viene cogida de la mano con mis problemas, y que a pesar de todo siempre voy a encontrar la tristeza y que pase lo que pase siempre mis pensamientos me harán sentir mal, no todo lo que tengo en mi vida es perfecto, porque la verdad es que mi pequeño mundo  esta lleno de pesadillas y caídas… pero siempre estaré dispuesta a todo.

La perdiste..

Ella ya no te escribe tanto. ya no te llama mas. Cuando te escribe, ya no te dice cosas que te decía antes se tarda en contestar y hasta es cortante. Cuando lo único que buscas es discutir con ella, se puede decir que realmente.. No le importa nada. Ella te hace sentir patético, otros chavos le publican cosas en su muro,y ella responde súper linda, como solía responderte a ti. Empieza a seguir adelante, a hablar, a discutir, a reír„ a divertirse, y a coquetear con otros y ahora estas empezando a darte cuenta de lo hermosa que es, ella es increíble no?? Bueno, pues lastima que sea demasiado tarde, porque,ya la persiste, por idiota. Hubo un tiempo en el que eras su mundo. Su todo. La razón de su sonrisa. Ella te quería, le importabas, hubiera dado todo por ti, pero la alejaste poco a poco, con tus tonterías, con tu indiferencia. No te diste cuenta que era diferente al resto, ella no tubo miedo de alejarse. Ella fue lo suficientemente fuerte para dejarte ir. Y ahora de repente la amas? Sabes cuanto dolor le causaste? Tienes idea de todas las noches que no pudo dormir por pensar en ti? No, no la tienes. Así que no vengas con tu “te extraño” , porque la niña que lo hubiera dejado todo, solo por verte sonreír, la niña que estaba enamorada de ti, sin importarle nada ni nadie, se a ido, la perdiste para siempre. No la quieras recuperar con excusas, con pretextos, con palabras absurdas, después de haberla lastimado tanto, lo mínimo que puedes hacer es dejarla ser feliz y hacerte a un lado.. 

Esto no va a tener un "Título" porque es algo que me paso a mi y quiero descargarme.

• Ayer me descargue por twitter, porque estoy harta que la gente sea TAN forra, solo dije la verdad, porque me canse de guardármela. Paso que estas chicas a las que yo le dedique el twitte se enojaron me dijeron "Mira lo que lograste con tus forreadas". Me molesto mucho eso, porque cuando ella, porque una sola persona lo dijo, me trata para el orto, me pega, me lastima y esas, ¿yo me lo tengo que bancar? No, solo dije la verdad, saque lo de adentro mio, no puedo seguir callada por siempre, así que dije la verdad y se calentaron conmigo. Hoy no me dirigían la palabra, no me miraban a los ojos, no me saludaron, SU ENOJO ES AL PEDO, porque yo siempre me banco lo que ustedes hacen, ahora es turno suyo que se lo banquen, no quiero peleas ni nada, pero ustedes se enojaron porque dije la verdad, así que eso. 

PD: me descargo acá porque no tengo donde.

Im fine...

hoy me voy a ir a la cama a una hora razonable y va a despertar mañana y no sentirse triste y desmotivado va a ser increíble y estoy a marcar un montón de cosas en mi lista de cosas por hacer.

Me gustaría que me diera valor

El mundo cayó de nuevo en la cabeza, y no tengo fuerza para levantar, no esta vez.

Los informes de un adolescente en crisis

Como un camino que no tiene fin, un camino lleno de curvas oscuras y peligrosas, donde estoy solo, no tienen a nadie que me diera una mano, no tienen a nadie a seguir mi parte, no hay vuelta atrás, no sé a dónde voy, o por qué estoy en ello. Sé que no puedo salir o ir de nuevo al comienzo, porque ya no existe. Un dolor inexplicable en un corazón que está cansado de ser sofocado, una terrible sensación de querer gritar y no podía, correr y no llegar a ninguna parte, y los planes para ver sus sueños mueren en la peor manera, ver a la gente que amas sufren y no sin poder hacer nada, las lágrimas caen involuntariamente, ya no puedo controlarlos, lo que me queda ahora? No hay nadie, nadie sabe p siento, sólo yo y nadie más, la esperanza de mejores días es casi inexistente, o más bien nula, ir donde están mis sueños? ¿Dónde está mi fe? ¿De dónde mi esperanza? El miedo y el dolor me llevaron, las sonrisas son cada vez más ausente, sólo tristeza me dejó, me siento como una nada, trato de mis sueños, entre temores, pero no los encuentro, prueba mi coraje para luchar por lo quite de mí, por lo que como todas mis ganas de vivir. 

Sé fuerte, nunca te rindas ... Stay Strong.

Te vi.....

Te vi venir y no dude, te vi llegar y te abrace y puse toda mi pasión para que te quedaras, y luego te bese y me arriesgue con la verdad, te acaricie y al final abrir mi corazón para que tu pasaras, mi amor te di sin condición para que te quedaras.

Para que me conozcan....

• Hola me llamo Clara Angeletti. Naci el 29-07-1999. Me gusta bailar, me gusta Miley Cyrus, Victoria Justice, Taylor Swift, Ariana Grande, etc.
• Soy de esas personas que por la noche llorar, que sufren porque siente que no sirve de nada, porque me siento que nadie me quiere, que no tengo amigos, me siento usada por todos, que a nadie le importo. Cuando estoy mal escucho Taylor Swift. Soy muy sensible, todo me duele, me ilusiono rápido al igual que me enamoro rápido, no soy de contarle a la gente lo que me pasa, soy callada, caprichosa y celosa. Me siento maltratada por la gente, siento que nunca voy a llegar a ser querida por nadie, es decir, que nadie va a sentir cosas por mi.  Me gusta conocer gente nueva, soy muy sociable. 
• Soy de esas a la que le pegan, le dicen puta, trola, etc. No me gusta hablar tanto porque me siento muy molesta, cualquier palabra me lastima, nadie lo sabe porque me hago la que no me importa, pero cuando llego a mi casa lloro mucho, sufro. Muy poco gente me entiende en realidad una sola, por lo que creo yo, supongo, capas que mas me entienden pero.... nadie me pregunta como me siento si estoy bien, si necesito un abrazo, no nadie nada. 
• Me descargo escribiendo en twitter o acá en mi blog, pero todo sigue igual, hay veces que sufro mucho que me corto, solo quiero que lo sepan, nadie lo sabe, en realidad una sola persona, creo que lo sabe porque decidió verme las muñecas.
• Y bueno acá les dejo una foto mía y abajo mi twitter y facebook (en twitter doy foolow back). También dejo mi Tumblr. 
  
  
  
  Twitter: https://twitter.com/foodisperf
  Facebook: https://www.facebook.com/claaarii.Angeletti
  Tumblr: http://how-you-remind-mee.tumblr.com/

Si existen esa clase de personas que están dispuestas a hacer lo que sea, en el nombre de alguien mas. Por amor y por ver sonreír a alguien que realmente fue importante... El problema es que ese puñado de soñadores duran poco en este lugar. Es como si el mundo los odiara y los consumiera hasta que no quedara nada lindo en sus almas... Aveces creo que son ellos los que pagan por amor el karma de todos los demás. Y da igual cuanto se quejen... Siempre preferirán sufrir a ver caer a esas personas que amaron... Aunque ya nunca mas sean correspondidos.

• Yo puedo ser grosera, agresivo, arrogante y ignorante. Eso lo sé. Además, usted no sabe lo mucho que duele una jugada persona en su cara.
• Yo quería ver en sus ojos y decir lo que siento
• En buena, no me hagas esto ... Sólo quería esta vez todo ha ido bien, usted lo sabe, le da una oportunidad para que los que te quieren bien ... pero supongo que eso no va a pasar, que se enrolla, son las lágrimas, decepciones y el corazón roto de nuevo ...
  

Este es el yeso mi hermano de 3 años dio a mí esta noche. Vio mis cortes cuando le estaba metiendo en la cama y le preguntó qué eran. Naturalmente, le dije la verdad, le dije que cuando me enfado o malestar lo hago a mí mismo a calmarse. Su pequeño rostro se veía el corazón roto. Este niño de 3 años y luego se escapó a la cocina, sacando una pequeña caja. Sacó su yeso favorito con George (su personaje favorito o curso) y corrió de nuevo a mí, el dar mi el yeso. Entonces él me dijo. 'Nunca se debe hacer eso para ti, no es bueno para ti. George le hará sentirse mejor "Se metió en la cama y me abrazó con fuerza. Me dijo que esta noche que nunca valió la pena hacerme daño otra vez.Ver, Un niño de 3 años puede manejar autolesiones mejor que algunas personas. Tiene tres años y que no me juzgues, no gritó en mí, Él no me tratan como un niño.Ahora he hecho una promesa meñique le no hacerme daño otra vez (a menos que me caiga encima, dijo que sería injusto para mí) 

PD: Historia sacada de tumblr 

 Por lo tanto, esta es mi vida. Y quiero que sepas que me siento feliz y triste al mismo tiempo, y todavía estoy tratando de entender cómo puedo ser como.

Las lágrimas no siempre son tristes, a veces es sólo su felicidad descongelación. 

Querer estar muerto. 

Resultó rutina

"los que no tienen corazón, una vez que se preocupaba demasiado"

Ver su maleta en el pasillo era como una aguja deslizándose a través de mi cuerpo. Abrí y cerré los ojos una y mil veces. Sí, es real. Te fuiste, ir al otro lado del mundo. Nunca he conocido a nadie como tú. Su sonrisa me pone nervioso, me mueve de una manera sin igual en incluso olvidar cómo escribir mi propio nombre. Sin embargo, su maleta está en el pasillo. Pero ella piensa que usted tiene en sus manos.Pero yo no sabía qué hacer y me hace pensar demasiado, y cuando pienso demasiado coraje para quedarse con menos, lo que me hace infeliz también. Y la bolsa va. Y llegó el ascensor. Y ella te está siguiendo a la salida. Y estoy demasiado confundido para hacer cualquier cosa. Ni siquiera sé quién soy. Y la bolsa se ​​ha ido. Y el conductor no estaba. Y se fue a su cuarto llorando. Y estoy de pie delante del ascensor tratando de recordar cuál es mi nombre. 

Durante mi infancia....

Durante mi infancia, yo quería ser grandes personas para poder tener mi propia nariz y tomar mis propias decisiones. Después de ser convertido, todo lo que más quiero es ser un niño otra vez podría haber lesionado la rodilla y no de corazón. 

Se acabo..

Se acabo estoy harta, cansada, etcétera... Me canse de llegar a casa y llorar porque soy la que todos insultan, pegan y maltratan. Estoy cansada de llegar y un corte nuevo, ocultarlo cosas cada dia y tener que llegar a tu casa y pelear con tu mama. Eso solo, nada mas. 

Duele

Duele aceptarlo pero te cambio ya no existes para el. Te utilizo y despues te olvido, te hizo sentir las persona mas fuerte del mundo, pero despues, te hizo la persona menos fuerte, la que no era nada, lo odias a el y odias a todo el mundo, lo vez con otra y no sabes que hacer simplemente odiar a todos. 

"una de las cosas más difíciles en la vida es ver a la persona que amas amar a otra"

Usted..

" El domingo que eras la persona más pequeña Domingo. No podía ver ni con mis gafas. Y el segundo que creció diez centímetros con una sonrisa. Martes hablaste conmigo durante unos minutos y ahora usted es la persona más grande del mundo. Y no puedo ver a nadie. Tiré mis planes por la ventana para que usted tenga en el itinerario. Estoy dramatizando la situación simplemente para mantenerse en cualquier parte de mí. Estoy pensando en empezar a estudiar español sólo para viajar a España próximas vacaciones y encontrar que "accidentalmente." Te odio. Porque nunca lo sentí y pensé que nunca siento, pero me hizo sentir. Cosa es que usted que se ha acercado a mí. odio del mundo, las distancias, las fronteras, Brasil está lejos de España. odio sentir este camión sensaciones que estoy sintiendo. Peor aún, no me gusta sentirme así. odiar lo que tienes Universo en sus manos. Usted es el más interesante de la Vía Láctea, que me mata. Porque soy sólo yo, y el orden. Porque yo no hablo cuatro idiomas, soy amable, tengo los ojos verdes y la mejor sonrisa y no vivo en España. os aborrecen, que supo crecer directamente a mí. "

Tristeza no depreción

La verdad es que me desperté triste hoy
incluso con una suave melancolía, todo es normal.
Pero cuando estoy triste, también todo es normal.
Porque triste es común es un sentimiento tan legítimo como la alegría, es un registro de nuestra sensibilidad, que ahora se ríe de grupo, que ahora buscan el silencio y la soledad. Estar triste es no estar deprimido.

Triste sin razón

Triste sin razón aparenteFeliz sin motivo razonable

Me siento tan mal sé .. Así destruida, tan vacío. El deseo de matarme.Mostrar que las personas no se preocupan por mí. Me tratan como si fuese mierda, no se preocupan por lo que siento. Me siento tan sola, nadie se preocupa por mí, todos me ignoran, todo el mundo me trata como la ultima opción. No puedo aguantar más. Peor que las ganas de llorar, y yo no sé si es la ira o la tristeza es. Para mí muy mal.

Subio  la cabeza y se fue, y me encantó, sonrió, lloró, sufrió, se entristeció, pero fue, era demasiado impulsivo para pensar en las consecuencias, demasiado ingenuo como para pensar que esta vez iba a funcionar, siempre mirando lo que sucedía a su alrededor, parejas que se  llevan bien,  pero ella, ella siempre estaba solo, siempre serán algo 

 “y ser… y ser…y ser infeliz y miserable por el resto de tu vida."

Si me voy quiero que me recuerden como cuando alguna vez fui feliz, como cuando alguna vez sonreí y no fue una sonrisa falsa.
Si me voy quiero que sepan que siempre quise ayudar al necesitado, siempre quise ayudar con toda mi alma a quien más sufría.
Siempre me enamoré de gente que no me supo valorar, pero siempre me he entregado al 100%, siempre quise con todo mi corazón. Siempre quise hacer feliz a los demás. Siempre quise ser parte de una relación. Siempre quise ser la opción numero uno de alguien y a pesar de que jamás lo llegué a ser, no me importa, yo siempre quise con todo mi corazón.
Me siento muy triste y no quisiera que la gente sufriera por mi, pero yo no le veo salida a este infierno.
Esta soledad me esta comiendo la cabeza.
Quiero que sepan que jamás intenté hacerle daño a nadie, siempre quise hacer el bien.
Aunque a veces tenía ganas de ahorcar a la gente, jamás quise hacerle daño a nadie.
Me siento como un desperdicio de espacio. Siento que jamás podré llegar a ser quien siempre he querido ser. Me siento bastante mal.
Si me voy, yo se que llorarán algunas personas y me van a extrañar, pero será solamente temporalmente. Si me voy sepan que me fui porque ya no quise seguir aquí y si ya no quise seguir aquí es porque me cuesta mucho trabajo imaginarme teniendo una vida feliz. La verdad es que siento que no le importo a nadie, borré mi facebook, borré todas mis cuentas y nadie me buscó, no dudo que la gente me haya querido alguna vez, pero ¿ahora? ahora no le importo a nadie.
Creo que después de tantos intentos ya había sido el momento de que este intento funcionara, no soy feliz. Las presiones me ahogan y no encuentro nada que me de un respiro.
Si eres alguien con quien yo alguna vez me llevé y estas leyendo esto no quiero que te sientas culpable de no haberme buscado pues yo entiendo que la gente tiene cosas importantes de que ocuparse en su vida. Si no soy feliz en este momento es porque yo me lo he causado, no porque alguien más haya sido.
Quiero que mis papás sepan que los amo con todo mi corazón y que me duele mucho lo que les estoy causando, pero los amo ahora y siempre.
Si Dios me da la oportunidad de vivir de nuevo, lo haré y espero poder sobrellevar los problemas en esta nueva vida. Si Dios me da la oportunidad de mirarlos desde arriba, yo los voy a cuidar. Si Dios me da la oportunidad, la aprovecharé.
Si me voy quiero que sepan que no he muerto, solo he dejado mi cuerpo, mi alma vivirá siempre en sus corazones.
Quiero que cuiden de mis hermanos y los quieran sin importar nada. Ámenlos con todo su corazón y acéptelos tal cual como son.
Si me voy ya sea ahora o después, quiero que sepan que los amo. Los amo y no espero nada de vuelta.

El mejor actor de todos los tiempos.

Es triste reconocerlo, él me fascinaba y yo creía que el sentimiento era mutuo.
Lo pude querer más de lo que alguna vez me llegué a querer a mi misma, ¿gracioso no?, lo quise hasta el momento en que me supo decepcionar, escuchando las palabras y lo que él realmente sentía por mi, amistad, sólo eso, mientras él me trataba con amor y cariño, todo era parte de su “corta obra teatral".Después de saber lo que realmente sucedía, no sufrí, no me dolió  simplemente sentí la más horrible de las sensaciones y fue el saber que para él sólo era “una más", una más a la que él mentía, cosa que hacía perfectamente, al final de todo aprendí que no volveré a creer en nadie que diga o demuestre que valgo la pena para "él", simplemente me volvió fría, las personas que más sufrimos somos aquellas las que más amamos y queremos desde el fondo de nuestro ser, querido chico, gracias por haberme hecho esto, ahora me convertí en alguien más fuerte y desconfiada.  

una lagrima derramada es un dolor inmenso 

Sobre acción, reacción, revolución y vuelta otra vez.

Al contacto, ocurre en mi cerebro.Endorfina y Serotonina se liberan, buscan iniciar una reacción en cadena.Pero el sistema inmune las detecta, sabe perfectamente que hacer.Las persigue, las caza, una por una las destruye para que su mensaje caiga al olvido, pero esta vez son muchas, demasiadas ¿De dónde salió este ejercito? los inhibidores selectivos colapsan, la avalancha supera los muros. Las enfermedades llamadas felicidad y placer se toman el cerebro.
Surge de la nada, un mensaje casi instantáneo, por milésimas de segundo todo el cuerpo se paraliza, el mensaje ha sido enviado. Una onda de electricidad nueva recorre el cuerpo buscando quebrar el esquema regular ¿Un cortocircuito? el corazón se detiene por una millonésima de segundo, vuelve a latir, a ritmo nuevo, galopa, rápido, como un barco a toda vela sobre un mar tormentoso avanza. ¿Un apagón feroz? los pulmones no respiran, el oxigeno se acaba por medio segundo, luego la respiración es pesada, algo húmeda, fuerte, una tormenta intentado escapar por el pecho.
Uno a uno cada órgano del cuerpo lo siente, un mensaje olvidado hace tiempo, detonando desde la central llamada cerebro la peste que responde a felicidad y placer se propagan como el fuego. Cada pelo recibe el mensaje, cada poro de la piel entiende que ocurre, los músculos se tensan y relajan, comprenden la nueva dinámica que ha empezado… ¿Alguien puede detener a ese corazón? el aliento se vuelve torpe, así las respuestas de los sentidos, torpes pero intensificadas, el tacto revive de su languidez, siente como por primera vez en años, suavidad. El gusto haciendo su trabajo, el fruto es frutilla. El olfato se embriaga por el perfume que entra. Los ojos vuelven a ver en colores, radiantes y vivos, como si hubiesen estado sepultados.
El cuerpo cobra vida, Endorfina y Serotonina superaron toda barrera y ahora dominan todo desde lo más alto a lo más bajo, las sensaciones tras el primer minuto se calman, se controlan, el sistema entiende al fin el nuevo ritmo, ya no se embriaga, ya no es un exceso, ahora solo fluye y gota a gota se va convirtiendo en un gran rió, a veces caudaloso, otras tranquilo, puede cambiar pero siempre encausado.
Pero finalmente, algo ocurre, los revolucionarios que rompieron con lo establecido son ejecutados, la calma momentánea le da la oportunidad al sistema inmunológico de actuar, como si fuesen extranjeros en su propia tierra son fusilados, nuevamente la electricidad se apaga en el cuerpo y un nuevo mensaje es enviado… Un triste.
El corazón regresa a sus latidos eternos. Los pulmones respiran rítmicamente en un ciclo sin fin. Los sentidos se apagan, se aíslan, saben que lo que viene no es bueno. Los músculos vuelven a tensarse, necesitan prepararse para la embestida. No han pasado dos minutos y esta revuelta interna llega a su fin, recién ahora entiende que ocurre, se da cuenta que tuvo algo realmente hermoso pero ya se apagó, se fue, el consciente es muchísimo más lento que los procesos químicos, pero ahora sin ser de noche sin ser invierno, la melatonina cobra vida y adormece el cuerpo. El cerebro es consciente, sabe que vuelve un nuevo infierno y lo acepta. El sujeto apenas si puede aferrarse a un fugaz recuerdo… La felicidad y el placer son una enfermedad, cuyas secuelas son tristeza y vacío. El sujeto lo entiende.
El cuerpo se apaga, mas sigue viviendo para poder entender, que en apenas un minuto, todo cambio para luego volver a ser lo mismo… Y no queda más que arrepentimiento y la vaga esperanza, de que vuelva a ocurrir.
Fue apenas un minuto, el percutor duro apenas 20 segundos. La enfermedad incurable llamada vida cobra otra victima.

¿Te parezco fea? No me mires. ¿Te parezco mala? No hables conmigo. ¿Te parezco rara? No te acerques. ¿No me conoces? No me juzgues.

3 Años después ...

Desperté en la oscuridad, una y otra vez , pareciera cómo si el tiempo no pasara, se hubiera detenido y me recordara que te fuiste, dejándome a la deriva del dolor.  Aun llueve ahí fuera ¿sabes? Y no te logro olvidar. Todo este tiempo no he hecho más que vagar por nuestro hogar que por caprichos, nunca se vino abajo con el fuerte viento, cómo solías advertirme. Al contrario, siempre en pie en medio del bosque de invierno eterno, cómo un monumento olvidado. Desde que te fuiste nunca más salí de allí, y no fui el único, los pájaros que traje un día nunca más emprendieron el vuelo y se quedaron tristes, tejiendo nidos en el gran árbol. A veces creía oír tu voz, me gritabas desde fuera  y yo corría descalzo por el castillo con una sonrisa idiota. Miraba con desesperación por alguna abertura pero no te lograba encontrar, me estaba volviendo loco, sin duda. Aquellas veces, me ponía en un rincón, juntaba mis brazos por sobre las rodillas y lloraba hasta quedarme dormido.
 ¿Por qué las personas que quiero se deben marchar? Pues parece que yo también tengo un invierno muerto.
Ya he derramado todo el tintero y la muerte llama.

Dolor, tristeza....

Dolor, tristeza, inseguridad, miedo, egoísmo  Ni una palabra bonita sale de mis pensamientos. Siempre escribo de lo mismo, y perdonad pero es mi única salida, el único momento en el que me puedo desahogar. Hace unas semanas prometí que no volvería a estar así, que me miraría al espejo y sonreiría de verdad al verme. Que iba a salir a la calle cada día queriéndome un poco mas. No lo vi tan difícil. Empece con un ‘no estas tan mal’ y al día siguiente con un ‘hoy estas muy guapa’. Y así ¿cuanto? ¿Una semana? Cada vez que veo a las chicas de ahora con esos cuerpos delgados pero sin tener anorexia, cuando veo que algunas de esas chicas son mis amigas. Que muchas van adelgazando que yo voy quedando detrás. Intento sonreír y volverme a decir esas palabras bonitas pero… Aquí estoy de nuevo llorando en mi habitación  poniendo buena cara aunque sin ganas de nada. Solo quiero estar encerrada sin salir, tumbada en la cama. Solo quiero dormir y no despertar. Pero no puedo esta pesadilla no se acaba. Y ahora que llega el verano. Siempre me quedo la ultima para quitarme la ropa, y cuando lo hago siento que todo el mundo me compara con mis amigas, que otras me miran mal. Siento una presión y unas ganas de llorar enorme. Me doy cuenta que soy yo la que me comparo, que no son los demás  Intento y quiero ser fuerte, pero soy muy débil y me derrumbo fácilmente  Y cuando veo que todos los niños le hacen caso a las demás menos a mi… Solo me echo la culpa yo, por ser así. Me miro al espejo y me odio, porque, ¿como pueden querer a alguien así? ¿Que se vea fea, que se insulta así misma, que se da asco? ¿Como pueden quererme si ni yo misma me quiero?

Porque?

Porque me tengo que dejar maltratar?, se que soy una idiota, buena para nada, etc... Estoy cansada que me lo digan. Lo peor es que mis "AMIGAS" si se las puede llamar asi, no me quieren ademas con las que no me hablo, digamos, me tratan mucho mejor, me canso de que me digan "no te toco ni con un chorro de soda" esas cosas, no se que mas pero me canse. ESO SOLO.

"Una persona cambia por tres razones: aprendió demasiado, sufrió lo suficiente o se cansó de lo mismo"

BASTA

BASTA me canse de ser esa a que a nadie le importa que solo la cagan. que nunca la necesitan, que finge esa sonrisa en su cara cuando en realidad quiere llorar hasta que alguien la pare, me canse de ser mierda para todos, de ser empujada, de ser maltratada, de ser esa que se creen que no tiene sentimientos ME CANSE, porque si no saben si tengo sentimientos y me canse de ser esa que todos se chamullan porque creen que no tiene sentimientos, dijo BASTA  a todo eso, pero claro soy un cuadro pintado que nunca le prestan atención, soy esa mierda que todos pisan y cagan, soy todo eso para ustedes MENOS UNA PERSONA me merezco ser tratada mejor, porque yo hago lo posible para que sean felices y ustedes no hacen nada por mi, solo maltratarme. No tenes con quien descargarte porque nadie te escucha nadie nada, después quieren que les digas gracias, NUNCA por como ustedes me tratan nunca. Nada solo eso, después no pidan cosas que saben que nunca las van a tener.

¿Y ahora como se siente?

¿Y ahora como se siente? Preguntan.Obvio se están burlando.Se siente horrible  una mierda.¿Les pasó ser pésimos en casi todo y que la única cosa en la que seas bueno no te sea permitida?Bueno a mi sí.Gracias papá por decirme que como mucho, a pesar de que hasta hace poco me rogabas para que comiera, no vomitara. Por tratarme como puta por querer hacer el amor con la persona mas indicada para mi.Por recordarme que día a día lo pierdo. Thaks thaks thaks. Gracias mamá por no querer entenderme, por apoyar a mi papá en todas las mierdas que dice.Gracias “amor” por canjearme y reflejarlo en la cara :D gracias a mí misma por seguir obsesionarme, llorando y recordando.

No quiero esto mas....

No quiero vivir mas con este peso, me enamore de ti y ahora solo busco superarte. Te supero y luego vienes tu con tus chamullos, solo porque me olvide de ti, me dejas de hablar, te vas contar, me pongo mal, ni te preocupas, te supero y luego viene todo la rutina de nuevo. Me canse enserio ahora lo que haces es darme celos con otra, lo tengo que decir ERES UNA MIERDA, solo eso, tengo mi nudo en la garganta que tengo que largarlo que dice "ME TIENES CANSA, SOLO DÉJAME EN PAZ, NO HABLEMOS, ME HACES MAL" eso solo, pero no puedo porque vos se lo mostras a todos y no quiero quedar mal parada porque siempre dejas a TODAS mal paradas. Eso solo. 

La vida...

La vida no tiene que ser perfecta, los errores son cosas de la vida a todos nos pasa, pero en un momento son muchos y muy fuertes y no sabes que hacer y estamos confundidos, yo solo les quiero decir algo SEAN FUERTES NO SE DEJEN CAER EN LA TENTACIÓN DE CORTARSE, NO SE DEJEN LASTIMAR, NI NADA. Sos gordo, yo te quiero, sos gorda, yo te quiero y los aceptos, sos gay, lesbiana, bisexual, hetero, cualquier cosa YO TE QUIERO Y TE ACEPTO, confía en mi soy todo oídos mas para problemas. 

Añadir leyenda

Odio.

Odio ser esa chica que nadie quiere, que la llaman solo cuando necesitan plata o algo del colegio, ser esa que nadie le importa que nada mas la quieren para eso, la suplente de todo, la que hace las cosas solas, la que siempre se deja llevar, la que siempre maltratan, la que le sacan las cosas, la que todo se pueden imaginar. No se puede defender porque no sabe como, no tiene a quien preguntarle las cosas por las que ella pasa, su vida  literalmente es una mierda, nadie la escucha, nadie se preocupa por ella, nadie hace nada por ella. 

Sufrir no basta

Saber lo que se siente romperte la espalada y trabajar el doble que todos los que te rodean. Y no significara nada, por que te seguirán viendo menos. Y por mas que trates de agradarles no lo lograras. Lo siento pero sufrir es mejor que ir por el camino fácil.

No me importa.

Si, en algún momento duele, realmente te sientes solo, hace mucho daño y lo único que haces es ver hacia el frente con los ojos vendados, verdaderamente tiene valor todo eso… la carcajada maligna que expulsa el Alma para poder respirar en un mal de lagrimas, después de llenarse de capricho y orgullo, hace mucho daño, no olvidar el pañuelo, para tapar la boca cuando duela y las sandalias para poder untarlas de barro, en fin, ya tenemos piel suficiente como para ver nuestros dolores y rasguños  de no ser así, no nos la hubiesen dado… solo digo, en sí, es una explicación para saber si duele mas escribirlo o sentirlo tan cerca… Y a la vez tan lejos.

Volvi a escribir

Hola bueno vuelvo a escribir....

Volví a escribir porque no estoy bien. Pasa que hoy entre a la pagina ASK.FM y yo sigo a una chica compañera mía. Leí una respuesta de ella que contar la historia que hice yo. cuando la leí me quede como ¿QUEEEE?, PORQUE ESCRIBÍA ALGO DE HACE 1 AÑO, lo peor que es ella se hizo la buena (se dejo bien parada a ella.) yo lo hice porque yo de chiquita recibía insultos de ella mil ves pedí que para NUNCA para me canse y hice algo FEO, yo ya se que es feo pero no quiero mas hablar de eso, soy y era mala persona y lo se, PERO CAMBIE YA NO VOY A HACER MAS, aunque me gustaría cambiar porque no quiero ser yo, llorar todas las noches porque te sentís sola, gorda, fea, soltera toda la vida, y gente que lo sabe sigue siendo mala  persona con migo, ya me canse de todo siempre hago cosas feas para que me pase algo no se que alguien me mate ponele, me molesta todo, no quiero hacerme daño a mi ni nadie, no tengo con que descargarme NO QUIERO CORTARME porque no lo voy a hacer, así que me descargo acá.

cuando me pasa ....

Cuando estoy mal o me pasa algo lo primero que se me viene a la mente son canciones de lo que me pasa, es raro porque no se las muestro a nadie, me da cosas su opinión pero me gustaría mostrarlo, pero que me de una opinión buena. Estas canciones las tengo escondidas en un cuaderno, nadie sabe de esto ni donde esta, trato de nunca sacarlo frente a alguien.  

Un cambio inesperado

De la nada volvió a hablarme, preocuparse por mi y todo, no me lo espera eso, aunque eso me pone feliz la verdad no me lo esperaba, pero estoy feliz va eso me pone feliz, que una amiga de toda la vida se acuerde de mi como solía hacerlo, solo que se olvido porque se junto con otras personas y yo tambien me mande mis cagadas, pero ahora se que se acuerda de mi y todo, sos de nuevo la mejor. Gracias por tantas amiga <3

Ocultar cosas

Ocultar cosas, oculto lo que me pasa, oculto que soy un mierda, oculto que no sirvo para nada, oculto las cosas y me encantaría decircelo a alguien lo que me pasa pero no, me siento sola, inservible y muchas cosas mas, mis amigas me dicen que no soy una mierda ni nada, pero yo me siento eso. Odio fingir estar feliz cuando NO, pensar que nadie te quiere que no exsistis para nadie que se olvidan de vos, que sos una basura porque primero te usan se cansan de vos y te tiran y después que te pregunten "¿Porque te cortas? (No es mi caso) y vos no queres contarle la verdad porque no te sale, te dan ganas de decirle "Porque no te das cuenta el daño que me haces pelotuda  y decirle "Porque me dan ganas" eso pasa y nadie se da cuenta. Darte cuenta que la que paso todo un verano con vos ahora te odio te dice "Trola" para no decirte puta, te dice que te va a cagar a piñas, te dice muchas cosas pero no hace nada. Eso es lo que mas duele . 

Sentirse sola: 

Amigas de oro

Amigas de oro, no exsisten hoy en dia pero yo tengo dos que siempre estan. Con ella puedo confiar siempre ¿Porque? porque son la mas mejor nunca me vallan siempre piensan en mi y yo en ella, auque no las vea muy seguido siempre me hablo por donde sea, porque son amigas de verdad, son lo mejor que me paso, nunca las voy a olvidar. Siempre que estoy con ellas estoy feliz nunca me vallan, nunca hacen nada para lastimarme NADA, por eso son de ORO. No se que mas decir porque no  puedo describirlas con una palabra, porque son de oro LAS MEJORES. 

Cuando estoy mal

Cuando estoy mal me dan ganas de no existir de jamas volver a ser yo, ser otra pero no puedo, me siento tan mal siendo yo, me gustaría ir a todos lo que me critican me odian y todo decirles "Vos me lastimas y yo como y como hasta engordar, no te das cuenta el mal que me haces". tranto de no comer cuando me hacen mal pero no puedo me pongo peor, lo hago porque estoy mal y no tengo con que descargarme. No me animo a mostrarme como soy ¿Porque? porque tengo miedo a lo que me dijan eso solo. 

¿En quien confiar?

Ya no se en quien confiar, quiero descargarme contar todo lo que tengo adentro ¿Pero con quien ? si no 

tengo a nadie, solo a mi "Prima", pero nunca la veo y no le puedo contar nada asi como asi, 

me siento sola.

le hablo a mi mama y no me escucha, le hablo a cualquier persona y tan solo NO ME ESCUCHA, me pone 

tan mal eso, dicen que si me pasa algo puedo contar con ellos, les hablo para contarles y que no me 

escuchan ¿Porque? si yo les hablo fuerte. Solo  siempre me dijo la misma frase 1 y otra vez. 

"Porque pierdo mi voz a quien no me escucho" 

"Las horas que limando están los días que royendo están los años"

Bullying

Siempre me siento sola, que nadie me entiende, que nadie me quiere, NADA. Ayer en el colegio una chica me dijo "Vez no servís para nada ", ella se quedo muy mal, aunque ella ya lo sabia, se pregunto ¿Porque me dicen lo que ya se ? No quería vivir mas así, quería saber porque todos le dicen lo mismo. Ese mismo día salio con su papa, al rato llega su hermana siempre. Su hermana siempre le dice "Estúpida, Idiota, Pelotuda, Tarada" cosas que la hermana le hace  bullying, el padre no hacia nada el veía como la hermana le hacia bullying, se puso muy mala porque nunca el padre la defendía NUNCA, dejaba que la hermana le haga bullying, siempre se preguntaba ¿Porque mi hermana me hace mas bullying cuando estoy con mi papa que cuando estamos con mama? ¿Porque sabe que mi papa no va a ser nada?.
Mi mama no sabe esto de que mi hermana me hace bullying cuando estoy con mi papa, y que mi papa no hace nada, pensaba hablarlo pero me da miedo lo que pase, aunque siempre me dijo si tengo algo que decir lo dijo ahora y no me lo tengo que guarda porque es mal.
Me gustaría vivir como esas chicas que tienen "Una Vida Perfecta". 

¿Como vivir así ?

Esta es una historia sobre una chica que hizo algo mal.

Ella estaba cansada de que le dijan "Estúpida, Gorda, Fea, ect... " ella estaba cansada de eso pero lo único que le importaba era que el chico que le gustaba diga que era linda solo eso. Un día las chicas que le decían eso una de todas le dijo " Un flaca sos una rompe pelotas " entonces ella le respondió " Entonces para que mierda están conmigo " una de todas dijo "Porque tu mama nos paga", eso a ella la puso tan mal que se largo a llorar y otras de "otro grupo " la vieron y le dijeron "Vos no le hagas caso sos una persona increíble no le des bola " ella se puso muy contenta de eso. Un día se amigo con ellas y se separo del "otro bando" , pero ella sabia que cuando este mal podía confiar en dos personas de ese bando. A ella le seguían diciendo eso pero ella no le importaba, paso el tiempo, ella ya odiaba a una , porque le decía "Puta, Trola, Gorda, Fea, Estúpida  ect..." un día ya pasados los años ella estaba MUY enojada con esta chica entonces hizo algo MUY malo (ella lo reconoce) lo que ella hizo  fue lo siguiente : el padre le dijo que tenia "crédito" ilimitado , ella se aprovecho de eso, le mando mensajes que decían cosas feas, su total de los que mando fue 2 . Ellas sabia que podía confiar en su mejor amiga, entonces le contó lo que paso y que estaba arrepentida , y también le contó a otra chica . Unos 9 meses después : llegan las directoras del cole , y hablaron de algunas cosas , su mejor amiga y la otra chica se acordaron de lo que esta chica había echo , las amigas le contaron a las directoras lo que había echo , ella no se lo imaginaba, de paso inventaron cosas que la perjudican a ella. Uno de los días la directora llama a las 4 victimas ( La que manda los mensajes, Las que la delataron y La que recibían los mensajes) una de las que la delato falto. Cuando se vio en esa situación no sabia que hacer lo único que hizo fue llorar y llorar , la directora dijo : "Yo la tendría que sancionar " la cara de la chica que la delato se quedo, al parecer estaba arrepentida, estuvo 4 5  días llorando. Nunca se arrepentida de lo que su MEJOR AMIGA LE HABÍA ECHO, creyó en ella pero se confundió . Estuvo mas de 1 2 semanas SIN HABLARES. Nunca olvidaría lo que había echo, solo sabia que nada era igual, todo cambio. En el verano salen preguntas en "ASK" "de porque no es mas tu mejor amiga tal " ella dijo"PORQUE ME CAGO" así de claro, era obvio eso. Cuando ella contesto eso "Salto" otra chica , dicendo que " nunca la cago que lo que hizo estuvo perfecto" ESA CHICA SALTO AHORA CUANDO PASO MAS DE 1 AÑO Y TANTOS MESES, ella le dijo "NO SALTES AHORA PORQUE NO VA A CAMBIAR NADA". Ella sabia bien lo que había echo y que estaba mal , ¿porque mas gente se lo tenia que decir ? Si ella ya lo sabia. Se canso de estos insultos, ¿porque la insultaban? ¿Porque algo que ella reconoce que tuvo mal ? No porque la que "Salto" la dejo"PILLA". Estos insultos la mataban no podía hacer NADA , nunca mas volvio a ser quien era . Lo unico que ella se decia era :

"Se fuerte, que nadie te maltrate " 

Ella se odiaba , odiaba a todos.