Para que me conozcan....

• Hola me llamo Clara Angeletti. Naci el 29-07-1999. Me gusta bailar, me gusta Miley Cyrus, Victoria Justice, Taylor Swift, Ariana Grande, etc.
• Soy de esas personas que por la noche llorar, que sufren porque siente que no sirve de nada, porque me siento que nadie me quiere, que no tengo amigos, me siento usada por todos, que a nadie le importo. Cuando estoy mal escucho Taylor Swift. Soy muy sensible, todo me duele, me ilusiono rápido al igual que me enamoro rápido, no soy de contarle a la gente lo que me pasa, soy callada, caprichosa y celosa. Me siento maltratada por la gente, siento que nunca voy a llegar a ser querida por nadie, es decir, que nadie va a sentir cosas por mi.  Me gusta conocer gente nueva, soy muy sociable. 
• Soy de esas a la que le pegan, le dicen puta, trola, etc. No me gusta hablar tanto porque me siento muy molesta, cualquier palabra me lastima, nadie lo sabe porque me hago la que no me importa, pero cuando llego a mi casa lloro mucho, sufro. Muy poco gente me entiende en realidad una sola, por lo que creo yo, supongo, capas que mas me entienden pero.... nadie me pregunta como me siento si estoy bien, si necesito un abrazo, no nadie nada. 
• Me descargo escribiendo en twitter o acá en mi blog, pero todo sigue igual, hay veces que sufro mucho que me corto, solo quiero que lo sepan, nadie lo sabe, en realidad una sola persona, creo que lo sabe porque decidió verme las muñecas.
• Y bueno acá les dejo una foto mía y abajo mi twitter y facebook (en twitter doy foolow back). También dejo mi Tumblr. 
  
  
  
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  Tumblr: http://how-you-remind-mee.tumblr.com/

Si existen esa clase de personas que están dispuestas a hacer lo que sea, en el nombre de alguien mas. Por amor y por ver sonreír a alguien que realmente fue importante... El problema es que ese puñado de soñadores duran poco en este lugar. Es como si el mundo los odiara y los consumiera hasta que no quedara nada lindo en sus almas... Aveces creo que son ellos los que pagan por amor el karma de todos los demás. Y da igual cuanto se quejen... Siempre preferirán sufrir a ver caer a esas personas que amaron... Aunque ya nunca mas sean correspondidos.

• Yo puedo ser grosera, agresivo, arrogante y ignorante. Eso lo sé. Además, usted no sabe lo mucho que duele una jugada persona en su cara.
• Yo quería ver en sus ojos y decir lo que siento
• En buena, no me hagas esto ... Sólo quería esta vez todo ha ido bien, usted lo sabe, le da una oportunidad para que los que te quieren bien ... pero supongo que eso no va a pasar, que se enrolla, son las lágrimas, decepciones y el corazón roto de nuevo ...
  

Este es el yeso mi hermano de 3 años dio a mí esta noche. Vio mis cortes cuando le estaba metiendo en la cama y le preguntó qué eran. Naturalmente, le dije la verdad, le dije que cuando me enfado o malestar lo hago a mí mismo a calmarse. Su pequeño rostro se veía el corazón roto. Este niño de 3 años y luego se escapó a la cocina, sacando una pequeña caja. Sacó su yeso favorito con George (su personaje favorito o curso) y corrió de nuevo a mí, el dar mi el yeso. Entonces él me dijo. 'Nunca se debe hacer eso para ti, no es bueno para ti. George le hará sentirse mejor "Se metió en la cama y me abrazó con fuerza. Me dijo que esta noche que nunca valió la pena hacerme daño otra vez.Ver, Un niño de 3 años puede manejar autolesiones mejor que algunas personas. Tiene tres años y que no me juzgues, no gritó en mí, Él no me tratan como un niño.Ahora he hecho una promesa meñique le no hacerme daño otra vez (a menos que me caiga encima, dijo que sería injusto para mí) 

PD: Historia sacada de tumblr 

 Por lo tanto, esta es mi vida. Y quiero que sepas que me siento feliz y triste al mismo tiempo, y todavía estoy tratando de entender cómo puedo ser como.

Las lágrimas no siempre son tristes, a veces es sólo su felicidad descongelación. 

Querer estar muerto. 

Resultó rutina

"los que no tienen corazón, una vez que se preocupaba demasiado"

Ver su maleta en el pasillo era como una aguja deslizándose a través de mi cuerpo. Abrí y cerré los ojos una y mil veces. Sí, es real. Te fuiste, ir al otro lado del mundo. Nunca he conocido a nadie como tú. Su sonrisa me pone nervioso, me mueve de una manera sin igual en incluso olvidar cómo escribir mi propio nombre. Sin embargo, su maleta está en el pasillo. Pero ella piensa que usted tiene en sus manos.Pero yo no sabía qué hacer y me hace pensar demasiado, y cuando pienso demasiado coraje para quedarse con menos, lo que me hace infeliz también. Y la bolsa va. Y llegó el ascensor. Y ella te está siguiendo a la salida. Y estoy demasiado confundido para hacer cualquier cosa. Ni siquiera sé quién soy. Y la bolsa se ​​ha ido. Y el conductor no estaba. Y se fue a su cuarto llorando. Y estoy de pie delante del ascensor tratando de recordar cuál es mi nombre. 

Durante mi infancia....

Durante mi infancia, yo quería ser grandes personas para poder tener mi propia nariz y tomar mis propias decisiones. Después de ser convertido, todo lo que más quiero es ser un niño otra vez podría haber lesionado la rodilla y no de corazón. 

Se acabo..

Se acabo estoy harta, cansada, etcétera... Me canse de llegar a casa y llorar porque soy la que todos insultan, pegan y maltratan. Estoy cansada de llegar y un corte nuevo, ocultarlo cosas cada dia y tener que llegar a tu casa y pelear con tu mama. Eso solo, nada mas. 

Duele

Duele aceptarlo pero te cambio ya no existes para el. Te utilizo y despues te olvido, te hizo sentir las persona mas fuerte del mundo, pero despues, te hizo la persona menos fuerte, la que no era nada, lo odias a el y odias a todo el mundo, lo vez con otra y no sabes que hacer simplemente odiar a todos. 

"una de las cosas más difíciles en la vida es ver a la persona que amas amar a otra"

Usted..

" El domingo que eras la persona más pequeña Domingo. No podía ver ni con mis gafas. Y el segundo que creció diez centímetros con una sonrisa. Martes hablaste conmigo durante unos minutos y ahora usted es la persona más grande del mundo. Y no puedo ver a nadie. Tiré mis planes por la ventana para que usted tenga en el itinerario. Estoy dramatizando la situación simplemente para mantenerse en cualquier parte de mí. Estoy pensando en empezar a estudiar español sólo para viajar a España próximas vacaciones y encontrar que "accidentalmente." Te odio. Porque nunca lo sentí y pensé que nunca siento, pero me hizo sentir. Cosa es que usted que se ha acercado a mí. odio del mundo, las distancias, las fronteras, Brasil está lejos de España. odio sentir este camión sensaciones que estoy sintiendo. Peor aún, no me gusta sentirme así. odiar lo que tienes Universo en sus manos. Usted es el más interesante de la Vía Láctea, que me mata. Porque soy sólo yo, y el orden. Porque yo no hablo cuatro idiomas, soy amable, tengo los ojos verdes y la mejor sonrisa y no vivo en España. os aborrecen, que supo crecer directamente a mí. "

Tristeza no depreción

La verdad es que me desperté triste hoy
incluso con una suave melancolía, todo es normal.
Pero cuando estoy triste, también todo es normal.
Porque triste es común es un sentimiento tan legítimo como la alegría, es un registro de nuestra sensibilidad, que ahora se ríe de grupo, que ahora buscan el silencio y la soledad. Estar triste es no estar deprimido.

Triste sin razón

Triste sin razón aparenteFeliz sin motivo razonable

Me siento tan mal sé .. Así destruida, tan vacío. El deseo de matarme.Mostrar que las personas no se preocupan por mí. Me tratan como si fuese mierda, no se preocupan por lo que siento. Me siento tan sola, nadie se preocupa por mí, todos me ignoran, todo el mundo me trata como la ultima opción. No puedo aguantar más. Peor que las ganas de llorar, y yo no sé si es la ira o la tristeza es. Para mí muy mal.

Subio  la cabeza y se fue, y me encantó, sonrió, lloró, sufrió, se entristeció, pero fue, era demasiado impulsivo para pensar en las consecuencias, demasiado ingenuo como para pensar que esta vez iba a funcionar, siempre mirando lo que sucedía a su alrededor, parejas que se  llevan bien,  pero ella, ella siempre estaba solo, siempre serán algo 

 “y ser… y ser…y ser infeliz y miserable por el resto de tu vida."

Si me voy quiero que me recuerden como cuando alguna vez fui feliz, como cuando alguna vez sonreí y no fue una sonrisa falsa.
Si me voy quiero que sepan que siempre quise ayudar al necesitado, siempre quise ayudar con toda mi alma a quien más sufría.
Siempre me enamoré de gente que no me supo valorar, pero siempre me he entregado al 100%, siempre quise con todo mi corazón. Siempre quise hacer feliz a los demás. Siempre quise ser parte de una relación. Siempre quise ser la opción numero uno de alguien y a pesar de que jamás lo llegué a ser, no me importa, yo siempre quise con todo mi corazón.
Me siento muy triste y no quisiera que la gente sufriera por mi, pero yo no le veo salida a este infierno.
Esta soledad me esta comiendo la cabeza.
Quiero que sepan que jamás intenté hacerle daño a nadie, siempre quise hacer el bien.
Aunque a veces tenía ganas de ahorcar a la gente, jamás quise hacerle daño a nadie.
Me siento como un desperdicio de espacio. Siento que jamás podré llegar a ser quien siempre he querido ser. Me siento bastante mal.
Si me voy, yo se que llorarán algunas personas y me van a extrañar, pero será solamente temporalmente. Si me voy sepan que me fui porque ya no quise seguir aquí y si ya no quise seguir aquí es porque me cuesta mucho trabajo imaginarme teniendo una vida feliz. La verdad es que siento que no le importo a nadie, borré mi facebook, borré todas mis cuentas y nadie me buscó, no dudo que la gente me haya querido alguna vez, pero ¿ahora? ahora no le importo a nadie.
Creo que después de tantos intentos ya había sido el momento de que este intento funcionara, no soy feliz. Las presiones me ahogan y no encuentro nada que me de un respiro.
Si eres alguien con quien yo alguna vez me llevé y estas leyendo esto no quiero que te sientas culpable de no haberme buscado pues yo entiendo que la gente tiene cosas importantes de que ocuparse en su vida. Si no soy feliz en este momento es porque yo me lo he causado, no porque alguien más haya sido.
Quiero que mis papás sepan que los amo con todo mi corazón y que me duele mucho lo que les estoy causando, pero los amo ahora y siempre.
Si Dios me da la oportunidad de vivir de nuevo, lo haré y espero poder sobrellevar los problemas en esta nueva vida. Si Dios me da la oportunidad de mirarlos desde arriba, yo los voy a cuidar. Si Dios me da la oportunidad, la aprovecharé.
Si me voy quiero que sepan que no he muerto, solo he dejado mi cuerpo, mi alma vivirá siempre en sus corazones.
Quiero que cuiden de mis hermanos y los quieran sin importar nada. Ámenlos con todo su corazón y acéptelos tal cual como son.
Si me voy ya sea ahora o después, quiero que sepan que los amo. Los amo y no espero nada de vuelta.

El mejor actor de todos los tiempos.

Es triste reconocerlo, él me fascinaba y yo creía que el sentimiento era mutuo.
Lo pude querer más de lo que alguna vez me llegué a querer a mi misma, ¿gracioso no?, lo quise hasta el momento en que me supo decepcionar, escuchando las palabras y lo que él realmente sentía por mi, amistad, sólo eso, mientras él me trataba con amor y cariño, todo era parte de su “corta obra teatral".Después de saber lo que realmente sucedía, no sufrí, no me dolió  simplemente sentí la más horrible de las sensaciones y fue el saber que para él sólo era “una más", una más a la que él mentía, cosa que hacía perfectamente, al final de todo aprendí que no volveré a creer en nadie que diga o demuestre que valgo la pena para "él", simplemente me volvió fría, las personas que más sufrimos somos aquellas las que más amamos y queremos desde el fondo de nuestro ser, querido chico, gracias por haberme hecho esto, ahora me convertí en alguien más fuerte y desconfiada.  

una lagrima derramada es un dolor inmenso 

Sobre acción, reacción, revolución y vuelta otra vez.

Al contacto, ocurre en mi cerebro.Endorfina y Serotonina se liberan, buscan iniciar una reacción en cadena.Pero el sistema inmune las detecta, sabe perfectamente que hacer.Las persigue, las caza, una por una las destruye para que su mensaje caiga al olvido, pero esta vez son muchas, demasiadas ¿De dónde salió este ejercito? los inhibidores selectivos colapsan, la avalancha supera los muros. Las enfermedades llamadas felicidad y placer se toman el cerebro.
Surge de la nada, un mensaje casi instantáneo, por milésimas de segundo todo el cuerpo se paraliza, el mensaje ha sido enviado. Una onda de electricidad nueva recorre el cuerpo buscando quebrar el esquema regular ¿Un cortocircuito? el corazón se detiene por una millonésima de segundo, vuelve a latir, a ritmo nuevo, galopa, rápido, como un barco a toda vela sobre un mar tormentoso avanza. ¿Un apagón feroz? los pulmones no respiran, el oxigeno se acaba por medio segundo, luego la respiración es pesada, algo húmeda, fuerte, una tormenta intentado escapar por el pecho.
Uno a uno cada órgano del cuerpo lo siente, un mensaje olvidado hace tiempo, detonando desde la central llamada cerebro la peste que responde a felicidad y placer se propagan como el fuego. Cada pelo recibe el mensaje, cada poro de la piel entiende que ocurre, los músculos se tensan y relajan, comprenden la nueva dinámica que ha empezado… ¿Alguien puede detener a ese corazón? el aliento se vuelve torpe, así las respuestas de los sentidos, torpes pero intensificadas, el tacto revive de su languidez, siente como por primera vez en años, suavidad. El gusto haciendo su trabajo, el fruto es frutilla. El olfato se embriaga por el perfume que entra. Los ojos vuelven a ver en colores, radiantes y vivos, como si hubiesen estado sepultados.
El cuerpo cobra vida, Endorfina y Serotonina superaron toda barrera y ahora dominan todo desde lo más alto a lo más bajo, las sensaciones tras el primer minuto se calman, se controlan, el sistema entiende al fin el nuevo ritmo, ya no se embriaga, ya no es un exceso, ahora solo fluye y gota a gota se va convirtiendo en un gran rió, a veces caudaloso, otras tranquilo, puede cambiar pero siempre encausado.
Pero finalmente, algo ocurre, los revolucionarios que rompieron con lo establecido son ejecutados, la calma momentánea le da la oportunidad al sistema inmunológico de actuar, como si fuesen extranjeros en su propia tierra son fusilados, nuevamente la electricidad se apaga en el cuerpo y un nuevo mensaje es enviado… Un triste.
El corazón regresa a sus latidos eternos. Los pulmones respiran rítmicamente en un ciclo sin fin. Los sentidos se apagan, se aíslan, saben que lo que viene no es bueno. Los músculos vuelven a tensarse, necesitan prepararse para la embestida. No han pasado dos minutos y esta revuelta interna llega a su fin, recién ahora entiende que ocurre, se da cuenta que tuvo algo realmente hermoso pero ya se apagó, se fue, el consciente es muchísimo más lento que los procesos químicos, pero ahora sin ser de noche sin ser invierno, la melatonina cobra vida y adormece el cuerpo. El cerebro es consciente, sabe que vuelve un nuevo infierno y lo acepta. El sujeto apenas si puede aferrarse a un fugaz recuerdo… La felicidad y el placer son una enfermedad, cuyas secuelas son tristeza y vacío. El sujeto lo entiende.
El cuerpo se apaga, mas sigue viviendo para poder entender, que en apenas un minuto, todo cambio para luego volver a ser lo mismo… Y no queda más que arrepentimiento y la vaga esperanza, de que vuelva a ocurrir.
Fue apenas un minuto, el percutor duro apenas 20 segundos. La enfermedad incurable llamada vida cobra otra victima.

¿Te parezco fea? No me mires. ¿Te parezco mala? No hables conmigo. ¿Te parezco rara? No te acerques. ¿No me conoces? No me juzgues.

3 Años después ...

Desperté en la oscuridad, una y otra vez , pareciera cómo si el tiempo no pasara, se hubiera detenido y me recordara que te fuiste, dejándome a la deriva del dolor.  Aun llueve ahí fuera ¿sabes? Y no te logro olvidar. Todo este tiempo no he hecho más que vagar por nuestro hogar que por caprichos, nunca se vino abajo con el fuerte viento, cómo solías advertirme. Al contrario, siempre en pie en medio del bosque de invierno eterno, cómo un monumento olvidado. Desde que te fuiste nunca más salí de allí, y no fui el único, los pájaros que traje un día nunca más emprendieron el vuelo y se quedaron tristes, tejiendo nidos en el gran árbol. A veces creía oír tu voz, me gritabas desde fuera  y yo corría descalzo por el castillo con una sonrisa idiota. Miraba con desesperación por alguna abertura pero no te lograba encontrar, me estaba volviendo loco, sin duda. Aquellas veces, me ponía en un rincón, juntaba mis brazos por sobre las rodillas y lloraba hasta quedarme dormido.
 ¿Por qué las personas que quiero se deben marchar? Pues parece que yo también tengo un invierno muerto.
Ya he derramado todo el tintero y la muerte llama.

Dolor, tristeza....

Dolor, tristeza, inseguridad, miedo, egoísmo  Ni una palabra bonita sale de mis pensamientos. Siempre escribo de lo mismo, y perdonad pero es mi única salida, el único momento en el que me puedo desahogar. Hace unas semanas prometí que no volvería a estar así, que me miraría al espejo y sonreiría de verdad al verme. Que iba a salir a la calle cada día queriéndome un poco mas. No lo vi tan difícil. Empece con un ‘no estas tan mal’ y al día siguiente con un ‘hoy estas muy guapa’. Y así ¿cuanto? ¿Una semana? Cada vez que veo a las chicas de ahora con esos cuerpos delgados pero sin tener anorexia, cuando veo que algunas de esas chicas son mis amigas. Que muchas van adelgazando que yo voy quedando detrás. Intento sonreír y volverme a decir esas palabras bonitas pero… Aquí estoy de nuevo llorando en mi habitación  poniendo buena cara aunque sin ganas de nada. Solo quiero estar encerrada sin salir, tumbada en la cama. Solo quiero dormir y no despertar. Pero no puedo esta pesadilla no se acaba. Y ahora que llega el verano. Siempre me quedo la ultima para quitarme la ropa, y cuando lo hago siento que todo el mundo me compara con mis amigas, que otras me miran mal. Siento una presión y unas ganas de llorar enorme. Me doy cuenta que soy yo la que me comparo, que no son los demás  Intento y quiero ser fuerte, pero soy muy débil y me derrumbo fácilmente  Y cuando veo que todos los niños le hacen caso a las demás menos a mi… Solo me echo la culpa yo, por ser así. Me miro al espejo y me odio, porque, ¿como pueden querer a alguien así? ¿Que se vea fea, que se insulta así misma, que se da asco? ¿Como pueden quererme si ni yo misma me quiero?

Porque?

Porque me tengo que dejar maltratar?, se que soy una idiota, buena para nada, etc... Estoy cansada que me lo digan. Lo peor es que mis "AMIGAS" si se las puede llamar asi, no me quieren ademas con las que no me hablo, digamos, me tratan mucho mejor, me canso de que me digan "no te toco ni con un chorro de soda" esas cosas, no se que mas pero me canse. ESO SOLO.

"Una persona cambia por tres razones: aprendió demasiado, sufrió lo suficiente o se cansó de lo mismo"